воскресенье, 05 февраля 2017
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Но пока мне рот не забили глиной, из него раздаваться будет лишь благодарность.
Я не знаю, мне кажется, что мне нужно жертву приносить своей ВС за мою жизнь.
За прекрасные события, за прекрасных людей,за нарколожку, за всё то, что происходит.
Как же прекрасно.
И немного странно.
Жизнь сильно меняется, я меняюсь, но моя болезненная склонность обесценивать всё, что я делаю. Всё, чего я достигаю, иногда застилает мне глаза и я не вижу в себе ни капельки позитивных движений.
И люди напоминают мне иногда. Я вот вчера сильно удивилась, когда М. сказал, что его поразил мой уверенный ответ абстинету, который зашел консультантскую.
А потом, когда я гоняла за то, что была слишком жестка на группе, я позвонила спонсору и, господичке, меня отпустило. Меня перестало трясти. Я смогла вздохнуть
Первый и пятый шаг в действии.
А еще это были дни странных снов. Про отчима и Шилову.
А еще прекрасный поэтический вечер.
Если бы не то, что завтра на работу, подумала бы, что оказалась в сказке.
Спасибо.
Я не знаю, мне кажется, что мне нужно жертву приносить своей ВС за мою жизнь.
За прекрасные события, за прекрасных людей,за нарколожку, за всё то, что происходит.
Как же прекрасно.
И немного странно.
Жизнь сильно меняется, я меняюсь, но моя болезненная склонность обесценивать всё, что я делаю. Всё, чего я достигаю, иногда застилает мне глаза и я не вижу в себе ни капельки позитивных движений.
И люди напоминают мне иногда. Я вот вчера сильно удивилась, когда М. сказал, что его поразил мой уверенный ответ абстинету, который зашел консультантскую.
А потом, когда я гоняла за то, что была слишком жестка на группе, я позвонила спонсору и, господичке, меня отпустило. Меня перестало трясти. Я смогла вздохнуть
Первый и пятый шаг в действии.
А еще это были дни странных снов. Про отчима и Шилову.
А еще прекрасный поэтический вечер.
Если бы не то, что завтра на работу, подумала бы, что оказалась в сказке.
Спасибо.
четверг, 26 января 2017
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Я не совсем понимаю, в чем, блин, моя проблема. У меня все очень круто. Мне нравится моя жизнь. Огонь. Пушка. Вау.
Мне нравятся люди, которые рядом со мной.
что, блин, со мной не так?
Мне нравятся люди, которые рядом со мной.
что, блин, со мной не так?
суббота, 07 января 2017
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
есть один момент в моей жизни, который я бы, возможно, хотела поменять.
Спасибо ВС, что я не такая сумасшедшая как была.
Спасибо за возможность говорить о себе честно
Спасибо ВС, что я не такая сумасшедшая как была.
Спасибо за возможность говорить о себе честно
воскресенье, 25 декабря 2016
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Сйчас перечитываю свои старые подзамочные записи.
Господи, какая же это дурость была.
Хотя, наверное, я бы въехала в эту жижу еще разок.
Ну или нахуй надо.
Но я о чем.
Я тогда была одновременно права и не права.
Нужно отдавать. Да. Но не одному человеку.
Все эти слова, которые я писала так, кажется, давно, приобретают новые смыслы. Карамель, ВС, капитулировать.
Господи, как круто изменилась моя жизнь.
В какие странные дали она меня привела.
И снова, какая я дура и созик. Это надо же.
Еще кое-что. Уголовники меня завораживают. Это точно
господибля
Господи, какая же это дурость была.
Хотя, наверное, я бы въехала в эту жижу еще разок.
Ну или нахуй надо.
Но я о чем.
Я тогда была одновременно права и не права.
Нужно отдавать. Да. Но не одному человеку.
Все эти слова, которые я писала так, кажется, давно, приобретают новые смыслы. Карамель, ВС, капитулировать.
Господи, как круто изменилась моя жизнь.
В какие странные дали она меня привела.
И снова, какая я дура и созик. Это надо же.
Еще кое-что. Уголовники меня завораживают. Это точно
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Знаете, наверное, это была годовщина, всё таки.
Сейчас прошло сколько-то времени и у меня все выравнялось. Относительно.
Сегодня шла в больницу и чуть не расплакалась от того, как у меня всё хорошо, вроде. Как я рада и благодарна. Очень.
Но я вот домой вернулась часам к 17 и охуела от того, как рано я дома. Дичь.
И этот нг. Кому он нужен, а?
А еще, мне Егоров сказал полюбить щи. Я полюбила. Просто, до этого ни разу не пробовала. Но никакого волшебства.
Егорова закрыли и мне плохо.
ВС, пожалуйста, пощади его, он ведь много жизней спас.
Сейчас прошло сколько-то времени и у меня все выравнялось. Относительно.
Сегодня шла в больницу и чуть не расплакалась от того, как у меня всё хорошо, вроде. Как я рада и благодарна. Очень.
Но я вот домой вернулась часам к 17 и охуела от того, как рано я дома. Дичь.
И этот нг. Кому он нужен, а?
А еще, мне Егоров сказал полюбить щи. Я полюбила. Просто, до этого ни разу не пробовала. Но никакого волшебства.
Егорова закрыли и мне плохо.
ВС, пожалуйста, пощади его, он ведь много жизней спас.
вторник, 08 ноября 2016
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Питер засыпало.
Чувствую себя человечком в снежном шарике.
А это значит, что зима уже тут. Что скоро вся эта суета и всё дерьмо. Что это третий нг в питере. И предыдущие были максимум дерьмовыми. И мне очень хочется зарыдать, когда я думаю об этом. Как я проживу этот нг? Как мне попросить о помощи и принять ее? Так, чтобы не жертвить и не делать из себя говнобак.
А может в жопу это всё и просто продолжить традицию нг, сериалы, еда, одиночество.
Мы приходим в этот мир одни и уходим одни.
Тем более, я проверила, не обязательно весело его встречать , чтобы весело провести.
И как вести себя с Денисом я тоже не знаю.
Он вчера написал, сегодня позвонил, мол, поговорить ему не с кем.
Я поговорила, но мне больно.
Думала, что всё уже, но нет же. больно же.
И вроде как если я его игнорить буду, то как будто мне не насрать.
сложна
Чувствую себя человечком в снежном шарике.
А это значит, что зима уже тут. Что скоро вся эта суета и всё дерьмо. Что это третий нг в питере. И предыдущие были максимум дерьмовыми. И мне очень хочется зарыдать, когда я думаю об этом. Как я проживу этот нг? Как мне попросить о помощи и принять ее? Так, чтобы не жертвить и не делать из себя говнобак.
А может в жопу это всё и просто продолжить традицию нг, сериалы, еда, одиночество.
Мы приходим в этот мир одни и уходим одни.
Тем более, я проверила, не обязательно весело его встречать , чтобы весело провести.
И как вести себя с Денисом я тоже не знаю.
Он вчера написал, сегодня позвонил, мол, поговорить ему не с кем.
Я поговорила, но мне больно.
Думала, что всё уже, но нет же. больно же.
И вроде как если я его игнорить буду, то как будто мне не насрать.
сложна
четверг, 27 октября 2016
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Иногда, я думаю, что моя жизнь могла быть намного проще.
Если бы я любила только что-то одно, например.
Например, в моей жизни не было бы больницы, я бы хотела "нормально" жить и работать, 5\2 с 8 до 6, семья, дети борщ.
Увлекалась бы нормальными вещами: выпить в пятницу, посидеть на новой диете, купить и не прочитать новую книгу паоло коэльо, посмотреть новый сериа по стс.
Было бы проще, даже если не до такого, а просто.
Я бы могла просто хотеть быть менеджером. Работать, зарабатывать, развиваться.
Тоже ведь неплохо?
Но могу ли я представить свою жизнь без того, какая она есть сейчас. Могу ли я представить, как не хожу в больницу, не общаюсь с ребятами, как не мечтаю о своей реабилитации.
Не очень представляется.
Хотя, откуда я возьму деньги и все остальное на свою ребу?)))0)
На то она и мечта, блин.
Тут бы до субботы дожить, что ли.
Если бы я любила только что-то одно, например.
Например, в моей жизни не было бы больницы, я бы хотела "нормально" жить и работать, 5\2 с 8 до 6, семья, дети борщ.
Увлекалась бы нормальными вещами: выпить в пятницу, посидеть на новой диете, купить и не прочитать новую книгу паоло коэльо, посмотреть новый сериа по стс.
Было бы проще, даже если не до такого, а просто.
Я бы могла просто хотеть быть менеджером. Работать, зарабатывать, развиваться.
Тоже ведь неплохо?
Но могу ли я представить свою жизнь без того, какая она есть сейчас. Могу ли я представить, как не хожу в больницу, не общаюсь с ребятами, как не мечтаю о своей реабилитации.
Не очень представляется.
Хотя, откуда я возьму деньги и все остальное на свою ребу?)))0)
На то она и мечта, блин.
Тут бы до субботы дожить, что ли.
четверг, 15 сентября 2016
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Такой сегодня день, что аж написать захотелось сюда.
И вообще эмоции наполняют меня, еще чуть-чуть и выплеснутся слезами, уже даже был прецедент.
На работе всё ок, разгребаю ту жопу, которая образовалась за время моего лдегкомысленного отсутствия(нет). Уже почти-почти.
Возможно, меня отпустят на денек в больницу. От этого радостно, хочу туда, соскучилась, понимаю — моё.
Сегодня я переезжаю в новое гнёздышко, правда, чувствую, что будет сложно, но загадывать вперед, только сегодня.
Еще я никак не могу научиться вовремя отправлять отчеты.
Залипла на Димах. Птицами и анонимном.
От Птицами пришла книга с журавликом, календариком и сухим цветком. Я прочитала предисловие и расплакалась прямо в автобусе от того, как всё хорошо и мило, как откликаются мне слова, как трогают меня стихотворения и насколько радует маленькая подпись светло-голубой ручкой. В душе поселились теплые коты.
Но работать в таком настроении невозможно, постоянно хочется прочитать еще страничку, съесть булочку или разреветься. Но поиск резюме и собеседования никто не отменял. Может напишу сюда и немного отпустит?
Скорее бы 2 декабря.
Я самый счастливый кот на этой земле.
И вообще эмоции наполняют меня, еще чуть-чуть и выплеснутся слезами, уже даже был прецедент.
На работе всё ок, разгребаю ту жопу, которая образовалась за время моего лдегкомысленного отсутствия(нет). Уже почти-почти.
Возможно, меня отпустят на денек в больницу. От этого радостно, хочу туда, соскучилась, понимаю — моё.
Сегодня я переезжаю в новое гнёздышко, правда, чувствую, что будет сложно, но загадывать вперед, только сегодня.
Еще я никак не могу научиться вовремя отправлять отчеты.
Залипла на Димах. Птицами и анонимном.
От Птицами пришла книга с журавликом, календариком и сухим цветком. Я прочитала предисловие и расплакалась прямо в автобусе от того, как всё хорошо и мило, как откликаются мне слова, как трогают меня стихотворения и насколько радует маленькая подпись светло-голубой ручкой. В душе поселились теплые коты.
Но работать в таком настроении невозможно, постоянно хочется прочитать еще страничку, съесть булочку или разреветься. Но поиск резюме и собеседования никто не отменял. Может напишу сюда и немного отпустит?
Скорее бы 2 декабря.
Я самый счастливый кот на этой земле.
воскресенье, 06 марта 2016
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Наконец, у меня есть нормальный интернет и я могу погореть тут в режиме онлайн.
Моя жизнь прекрасна, если это еще не понятно. Моя жизнь великолепна и полный восторг.
Я так благодарна высшей силе за то, что я есть и за то, что я именно здесь. Пусть, есть куча проблем и куча всяких неровностей, но я осознаю, что даже на фоне этого всего у меня все прекрасно.
Я рада, что тогда денис меня выгнал, что он не вернулся и попросил эту передышку. Я же сама прекрасно знала, что концентрировать долго свое внимание на чем-то я не могу. Особенно, если это отходит на второй план. Та-дам.
Теперь я понимаю, что те два года, которые может и были хороши, но там и говна было много, и я стояла на месте. Даже не стояла, а тонула в болоте. Теперь, я могу посвятить все время себе и тому, что я считаю важным.
Спасибо, ВС, что все сложилось именно так. Что я такой счастливый человек. Наверное, стоило пройти через эту боль и унижения, чтобы осознать, насколько мудра вселенная. Просто, я словами передать не могу.
Встреча с Белогуровым, переезд на ваську, праздники, которые пришлись именно туда, куда надо.
Теперь все хотя бы частично в моих руках. Делать все, для того, чтобы состояться как личность, как специалист и просто весело жить.
Я благодарна за соседку, которая просто мимими. Я боюсь накаркать, но мы с ней до опиздинения похожи. Надеюсь, все будет хорошо. И я не знаю, как может быть иначе.
Моя жизнь прекрасна, если это еще не понятно. Моя жизнь великолепна и полный восторг.
Я так благодарна высшей силе за то, что я есть и за то, что я именно здесь. Пусть, есть куча проблем и куча всяких неровностей, но я осознаю, что даже на фоне этого всего у меня все прекрасно.
Я рада, что тогда денис меня выгнал, что он не вернулся и попросил эту передышку. Я же сама прекрасно знала, что концентрировать долго свое внимание на чем-то я не могу. Особенно, если это отходит на второй план. Та-дам.
Теперь я понимаю, что те два года, которые может и были хороши, но там и говна было много, и я стояла на месте. Даже не стояла, а тонула в болоте. Теперь, я могу посвятить все время себе и тому, что я считаю важным.
Спасибо, ВС, что все сложилось именно так. Что я такой счастливый человек. Наверное, стоило пройти через эту боль и унижения, чтобы осознать, насколько мудра вселенная. Просто, я словами передать не могу.
Встреча с Белогуровым, переезд на ваську, праздники, которые пришлись именно туда, куда надо.
Теперь все хотя бы частично в моих руках. Делать все, для того, чтобы состояться как личность, как специалист и просто весело жить.
Я благодарна за соседку, которая просто мимими. Я боюсь накаркать, но мы с ней до опиздинения похожи. Надеюсь, все будет хорошо. И я не знаю, как может быть иначе.
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Наконец, у меня есть нормальный интернет и я могу погореть тут в режиме онлайн.
Моя жизнь прекрасна, если это еще не понятно. Моя жизнь великолепна и полный восторг.
Я так благодарна высшей силе за то, что я есть и за то, что я именно здесь. Пусть, есть куча проблем и куча всяких неровностей, но я осознаю, что даже на фоне этого всего у меня все прекрасно.
Я рада, что тогда денис меня выгнал, что он не вернулся и попросил эту передышку. Я же сама прекрасно знала, что концентрировать долго свое внимание на чем-то я не могу. Особенно, если это отходит на второй план. Та-дам.
Теперь я понимаю, что те два года, которые может и были хороши, но там и говна было много, и я стояла на месте. Даже не стояла, а тонула в болоте. Теперь, я могу посвятить все время себе и тому, что я считаю важным.
Спасибо, ВС, что все сложилось именно так. Что я такой счастливый человек. Наверное, стоило пройти через эту боль и унижения, чтобы осознать, насколько мудра вселенная. Просто, я словами передать не могу.
Встреча с Белогуровым, переезд на ваську, праздники, которые пришлись именно туда, куда надо.
Теперь все хотя бы частично в моих руках. Делать все, для того, чтобы состояться как личность, как специалист и просто весело жить.
Я благодарна за соседку, которая просто мимими. Я боюсь накаркать, но мы с ней до опиздинения похожи. Надеюсь, все будет хорошо. И я не знаю, как может быть иначе.
Моя жизнь прекрасна, если это еще не понятно. Моя жизнь великолепна и полный восторг.
Я так благодарна высшей силе за то, что я есть и за то, что я именно здесь. Пусть, есть куча проблем и куча всяких неровностей, но я осознаю, что даже на фоне этого всего у меня все прекрасно.
Я рада, что тогда денис меня выгнал, что он не вернулся и попросил эту передышку. Я же сама прекрасно знала, что концентрировать долго свое внимание на чем-то я не могу. Особенно, если это отходит на второй план. Та-дам.
Теперь я понимаю, что те два года, которые может и были хороши, но там и говна было много, и я стояла на месте. Даже не стояла, а тонула в болоте. Теперь, я могу посвятить все время себе и тому, что я считаю важным.
Спасибо, ВС, что все сложилось именно так. Что я такой счастливый человек. Наверное, стоило пройти через эту боль и унижения, чтобы осознать, насколько мудра вселенная. Просто, я словами передать не могу.
Встреча с Белогуровым, переезд на ваську, праздники, которые пришлись именно туда, куда надо.
Теперь все хотя бы частично в моих руках. Делать все, для того, чтобы состояться как личность, как специалист и просто весело жить.
Я благодарна за соседку, которая просто мимими. Я боюсь накаркать, но мы с ней до опиздинения похожи. Надеюсь, все будет хорошо. И я не знаю, как может быть иначе.
суббота, 05 марта 2016
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
моя жизнь великолепна!
Срать на деньги, на то, что работа не такая. Срать на этого мудака, на проблемы с жильем. Зато у меня есть дело, я почти уверена, дело жизни. То, что меня вдохновляет, то от его я становлюсь радостнее и веселее. То, в чем я хочу расти и развиваться.
Спасибо ВС и всем тем людям, за то, что это был один из самых счастливых дней. За то, что каждый проведенный так день, становится хорошим и счастливым.
Я испытываю искреннюю симпатию к людям, которые помогают мне так или иначе.
Так здорово, что все так повернулось и пошло семимильными шагами в хорошую сторону.
Я так рада, что у меня есть возможность расти и становиться лучше
Срать на деньги, на то, что работа не такая. Срать на этого мудака, на проблемы с жильем. Зато у меня есть дело, я почти уверена, дело жизни. То, что меня вдохновляет, то от его я становлюсь радостнее и веселее. То, в чем я хочу расти и развиваться.
Спасибо ВС и всем тем людям, за то, что это был один из самых счастливых дней. За то, что каждый проведенный так день, становится хорошим и счастливым.
Я испытываю искреннюю симпатию к людям, которые помогают мне так или иначе.
Так здорово, что все так повернулось и пошло семимильными шагами в хорошую сторону.
Я так рада, что у меня есть возможность расти и становиться лучше
среда, 17 февраля 2016
10:10
Доступ к записи ограничен
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 16 февраля 2016
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Было бы неплохо как-то регулярно писать, что ли.
Хотя, после того, как люди такое пишут, обычно пропадают.
Обожаю свою жизнь, блять.
Второй или третий день подряд начинается с падения. Заебало. Сегодня порвала колготки еще на коленочке.
Всерьез задумываюсь о том, чтобы остаться в хостеле. Нет, ну что? Я же жила в общаге. Мне, в общем, там нормально. Да, бесят некоторые люди(точнее, некоторые не бесят), но зато близко от работы и в самом центре. Есть интересные люди и не скучно, опять же, дешево. Из минусов: негде побыть одной, бесячие соседки, маленькая кухня.
Вру, можно в парадной посидеть, там нормально и тихо. С чайком и пледиком ваще збс.
Наконец начала ощущать в себе накапливание энергии. Понимаю, что становится легче, что ресурс пополняется. А то было такое ощущение, что это ужасное ощущение истощения навсегда. Но нет. Потихоньку переживаю. Или мне так кажется. Но все еще далека я от равновесия, это точно могу сказать.
Самое забавное(ну или не очень), что для хорошего самочувствия, для пополнения моего эмоционального ресурса, мне нужен хоть сколько-нибудь близкий человек, но для того, чтобы он появился - нужен ресурс. Потому что никто не любит сложных и грустных людей. Нужно быть простым и потешным. У меня пока это не всегда получается. А если и получается, то в какой-то момент я, скорее всего, все порчу.
Не знаю я, чего мне надо.
Уверенности в себе было бы неплохо.
Еще купила себе пустырника. Сначала в настойке, но один раз попробовала и решила, что нахуй надо. Такая редкостная мерзость. Потом купила в таблетках. Вчера вечером ебнула сразу три. Немного зря, но успокоилась нормально. Практически сразу(после третьей) перестало хотеться немедленно расчленить всех, кроме Марины, Ильи и Лили(они котики). А то было как-то слишком много галдежа. Но потом прибежала шумная, вездесущая Маша, которой слишком много, слишком громко и вообще. И меня пробила чуть ли не паника. Когда я моего внутреннего дракона уже не нужно было сдерживать, стало как-то не по себе. Чего меня так напрягло? Не знаю. Ограничимся этим, пожалуй.
Готовлюсь я, значит, к теории личности...
Забыла фамилию этого чувака, хоть убей.
Вспомнила! Эриксон.
(небольшая ссылочка для меня из будущего: это тот, у которого 8 этапов жизни, кризисы, все дела. Эпигенетическая теория развития личности )
Так вот, встретила человека, с очень явственным вот этим этапом. Гдемораторий. Человек не может найти себя. И для этого едет путешествовать автостопом. Это мило. Там не все так легко и просто, но что-то в этом духе. Мне прям нравится. Такая личность интересная, даже жаль, что собирается уезжать в это свое путешествие.
Была бы я не такая я, тоже уехала бы. Но с кем-то близким надо. Бадам-тсссс. Ха-ха. Ладно-ладно, не так высоко планку задирай. Хотя бы с приятным.
Ну и вообще бред. Никогда я ничего такого не сделаю.
Да и о чем это я.
Задумалась о том, где я в (этом бренном мире) этой схеме сплошных кризисов, ёпта.
Достигла ли я идетичности?
Я думаю, что частично. Я точно знаю, в каком направлении двигаться. Что я где-то внутри круга с психологией или где-то рядом. Я точно знаю, что это мое. Осталось только выбрать направление. С этим труднее, во-первых соотношение "ожидания/реальность" заставляет немного придержать лошадок своих амбиций, которые рвутся намного дальше лошадок умственных способностей. Тпрру. Во-вторых, мне нравится практически всё. Хотя, в определенных условиях, я думаю, могу интересоваться и инженерной психологией. Хотя, лучше бы нет.
Опять я удалилась куда-то.
Ну так вот. Ну знаю я, что у меня мораторий, или нет?
Или я все таки уже с кризисом близости нянчаюсь?
Первый опыт близости как-то не удался. Ха.
Если рассуждать, то получается как-то так: Я еще в моратории, но уже близка к достижению идентичности, а опыт неудачным может быть из-за того, что не разобравшись с этой идентичностью гребаной. полезла в близость. ну и вот итог. Тогда, напрашивается вывод, к которому я приходила и раньше: надо заняться собой, саморазвитием, обучением, улучшением себя, улучшением понимания себя. А потом можно и об остальном подумать.
С другой стороны, мне же не так хочется.
Ну да похуй, все равно я этого ничего не умею и не знаю.
И вот ладно, знаю я, что у человека кризис идентичности. Или у меня. И что с этим делать? Нихуя?
Бесит, если честно.
Хотя, после того, как люди такое пишут, обычно пропадают.
Обожаю свою жизнь, блять.
Второй или третий день подряд начинается с падения. Заебало. Сегодня порвала колготки еще на коленочке.
Всерьез задумываюсь о том, чтобы остаться в хостеле. Нет, ну что? Я же жила в общаге. Мне, в общем, там нормально. Да, бесят некоторые люди(точнее, некоторые не бесят), но зато близко от работы и в самом центре. Есть интересные люди и не скучно, опять же, дешево. Из минусов: негде побыть одной, бесячие соседки, маленькая кухня.
Вру, можно в парадной посидеть, там нормально и тихо. С чайком и пледиком ваще збс.
Наконец начала ощущать в себе накапливание энергии. Понимаю, что становится легче, что ресурс пополняется. А то было такое ощущение, что это ужасное ощущение истощения навсегда. Но нет. Потихоньку переживаю. Или мне так кажется. Но все еще далека я от равновесия, это точно могу сказать.
Самое забавное(ну или не очень), что для хорошего самочувствия, для пополнения моего эмоционального ресурса, мне нужен хоть сколько-нибудь близкий человек, но для того, чтобы он появился - нужен ресурс. Потому что никто не любит сложных и грустных людей. Нужно быть простым и потешным. У меня пока это не всегда получается. А если и получается, то в какой-то момент я, скорее всего, все порчу.
Не знаю я, чего мне надо.
Уверенности в себе было бы неплохо.
Еще купила себе пустырника. Сначала в настойке, но один раз попробовала и решила, что нахуй надо. Такая редкостная мерзость. Потом купила в таблетках. Вчера вечером ебнула сразу три. Немного зря, но успокоилась нормально. Практически сразу(после третьей) перестало хотеться немедленно расчленить всех, кроме Марины, Ильи и Лили(они котики). А то было как-то слишком много галдежа. Но потом прибежала шумная, вездесущая Маша, которой слишком много, слишком громко и вообще. И меня пробила чуть ли не паника. Когда я моего внутреннего дракона уже не нужно было сдерживать, стало как-то не по себе. Чего меня так напрягло? Не знаю. Ограничимся этим, пожалуй.
Готовлюсь я, значит, к теории личности...
Забыла фамилию этого чувака, хоть убей.
Вспомнила! Эриксон.
(небольшая ссылочка для меня из будущего: это тот, у которого 8 этапов жизни, кризисы, все дела. Эпигенетическая теория развития личности )
Так вот, встретила человека, с очень явственным вот этим этапом. Гдемораторий. Человек не может найти себя. И для этого едет путешествовать автостопом. Это мило. Там не все так легко и просто, но что-то в этом духе. Мне прям нравится. Такая личность интересная, даже жаль, что собирается уезжать в это свое путешествие.
Была бы я не такая я, тоже уехала бы. Но с кем-то близким надо. Бадам-тсссс. Ха-ха. Ладно-ладно, не так высоко планку задирай. Хотя бы с приятным.
Ну и вообще бред. Никогда я ничего такого не сделаю.
Да и о чем это я.
Задумалась о том, где я в (этом бренном мире) этой схеме сплошных кризисов, ёпта.
Достигла ли я идетичности?
Я думаю, что частично. Я точно знаю, в каком направлении двигаться. Что я где-то внутри круга с психологией или где-то рядом. Я точно знаю, что это мое. Осталось только выбрать направление. С этим труднее, во-первых соотношение "ожидания/реальность" заставляет немного придержать лошадок своих амбиций, которые рвутся намного дальше лошадок умственных способностей. Тпрру. Во-вторых, мне нравится практически всё. Хотя, в определенных условиях, я думаю, могу интересоваться и инженерной психологией. Хотя, лучше бы нет.
Опять я удалилась куда-то.
Ну так вот. Ну знаю я, что у меня мораторий, или нет?
Или я все таки уже с кризисом близости нянчаюсь?
Первый опыт близости как-то не удался. Ха.
Если рассуждать, то получается как-то так: Я еще в моратории, но уже близка к достижению идентичности, а опыт неудачным может быть из-за того, что не разобравшись с этой идентичностью гребаной. полезла в близость. ну и вот итог. Тогда, напрашивается вывод, к которому я приходила и раньше: надо заняться собой, саморазвитием, обучением, улучшением себя, улучшением понимания себя. А потом можно и об остальном подумать.
С другой стороны, мне же не так хочется.
Ну да похуй, все равно я этого ничего не умею и не знаю.
И вот ладно, знаю я, что у человека кризис идентичности. Или у меня. И что с этим делать? Нихуя?
Бесит, если честно.
пятница, 22 января 2016
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Не смотря на то, что очень часто мне становится грустно и одиноко. Я периодически ненавижу имя "юля" и вообще всех на белом свете, но вот в такие дни как сегодня, я благодарю бога, маму, скотч и сайт хэхантер за то, что у меня есть эта гребаная работа(еще зп в понедельник, ваще красота). В такие дни у меня выдохнуть времени нет между всеми этими "зп сдельная", "работа на уткиной заводи", "рубиль двадцать за коробку", "да, все поля заполнять", "кем паспорт выдан? эээ, ну, кто вам паспорт выдавал".
Я ношусь, швыряю документы во все стороны, не могу ответить на звонки и расстраиваю людей, которым больше 45 лет. И вот сейчас, когда поток людей немного спал(я даже буличку успела съесть), я могу позевать и похлопать глазками, вспомнить всякую гадость.
Например мои сегодняшние сны. Это просто капец. Я даже не знаю что сказать.
Первый:
Точно не помню как он происходил, но помню, что в моей комнате, правда она выглядела не моей. Пришел туда таксист, оказался пьяным и попытался меня изнасиловать, прекрасно помню свою панику, когда пыталась выбежать в коридор и не могла открыть дверь. Как я обрадовалась соседке которая там проходила. Как я ее обожала в тот момент, как я стояла на улице(почему-то было тепло и это была какая-то другая улица), как я сидела на лавочке(которой перед моим домом и в помине нет), звонила лере и захлебываясь в слезах, рассказывала что случилось и могу ли я у нее пожить. Как в это время этот мерзкий тип сидел на лавочке рядом и противно усмехался. бррр. Проснулась в слезах.
Заснула через три секунды. И вот один сон охуительнее другого.
Мы пошли на премьеру дедпула втроем: я, денис и юля. Я захожу в зал, а он огроменный, как стадион, и я не знаю, где они сидите. Прохожу мимо кресел, а там куча моих знакомых и спрашиваю где они, знакомые показывают куда-то , а я туда иду. Подхожу, сажусь, мы немного болтаем, а потом юля говорит "вы слышали? слышали? там про наши места говорят, надо на свои возвращаться", оказалось, что они заняли не наши места, а более крутые. Мы возвращаемся на свои. Они стоят повыше, но у них не такие клевые кресла. Мы садимся, юля пялится в телефон, а денис поворачиваешься ко мне и говорит шепотом: "я пойду выйду покурить, но только не с тобой а с ней (мне становится так обидно, а он улыбается и продолжает), надо же сказать человеку, что у нас с ней всё". Они уходят, а я остаюсь сидеть и очень волнуюсь, что вот они ушли, а в это время появится район рейнольдс и они всё пропустят. В этот момент выходит чувак в костюме дэдпула, но оказывается, что это просто аниматор. А потом появляются актеры и оказывается, что райан в россию не приедет, а приехали только какие-то актриссы, которые играли жертв и они проходят по рядам и со всеми здороваются, кто-то хотел пожать им руку, а они так высокомерно "мы не делаем этого, мы американцы". Ну и здороваются со всеми кивком головы. Я тогда подумала, что обидно, в китай сам райан, а нам какие-то жертвы и что они ничего интересного не пропустили. Потом денис возвращается один и говорит что-то в духе, что всё он юле все объяснил, у нас теперь будет все хорошо и что-то еще, но я точно не помню что.
Рехнулась баба совсем уже. До чего дошла. Обычно мне такие сны, которые настолько связанны с реальностью, снятся, когда я ну очень переживала. Как например, когда я английский сдать не могла и я до сих пор помню эти ежедневные сны, где я не могу сдать английский в школьном кабинете химии, почему-то. Как же меня это подзаебало то.
Самое тупое в том, что стоило мне блять заснуть в одной кровати с ширяевым, когда он был накурен и всю ночь меня пытался облапать, шептал какая я ахуеть замечательная и целовал в лоб. У леры очень тесный диван, да. Особенно если лежать втроем. И ооочень неудобный. Так вот, как денис узнал об этом, так истерику закатил, в плане, что сказал "я тогда на утро хотел передумать, а ты мне про мужские объятия сказала и всё". Ну и сидел бы, что уж, не писал бы. Так нет же, написал, высказал. Хотя мне все равно нравится быть рядом с ним хоть как-то и общаться. Хоть меня и заносит иногда. Но у нас общие крысы и к себе я пока их забрать не могу, а полностью отдавать не хочу. А денис сказал, что не может блять понять, как ему лучше, блин, со мной или без меня. Хочется, чтобы с ним однажды поступили так, как он поступил со мной.
А еще все решили выбирать мне нового мужика. Мама вообще сказала, что надо, главное, с хорошей наследственностью.
Очень надеюсь, что она переедет ко мне, очень. А то мне одной грустно очень.
А, почему я так пост назвала.
Ну вот. Сегодня очень много людей, я в офисе одна. Приходит один узбек, заполняет договор. Я подхожу проверить и вижу, что в графе "кем выдан паспорт" написано....... ....... !!!!!!!!...... "МУЩИНОЙ"
МУЖИНОЙ!!!!!!!!! мне хотелось одновременно ржать и проломить ему голову стулом....
Как эти люди доживают до такого возраста?????
Я ношусь, швыряю документы во все стороны, не могу ответить на звонки и расстраиваю людей, которым больше 45 лет. И вот сейчас, когда поток людей немного спал(я даже буличку успела съесть), я могу позевать и похлопать глазками, вспомнить всякую гадость.
Например мои сегодняшние сны. Это просто капец. Я даже не знаю что сказать.
Первый:
Точно не помню как он происходил, но помню, что в моей комнате, правда она выглядела не моей. Пришел туда таксист, оказался пьяным и попытался меня изнасиловать, прекрасно помню свою панику, когда пыталась выбежать в коридор и не могла открыть дверь. Как я обрадовалась соседке которая там проходила. Как я ее обожала в тот момент, как я стояла на улице(почему-то было тепло и это была какая-то другая улица), как я сидела на лавочке(которой перед моим домом и в помине нет), звонила лере и захлебываясь в слезах, рассказывала что случилось и могу ли я у нее пожить. Как в это время этот мерзкий тип сидел на лавочке рядом и противно усмехался. бррр. Проснулась в слезах.
Заснула через три секунды. И вот один сон охуительнее другого.
Мы пошли на премьеру дедпула втроем: я, денис и юля. Я захожу в зал, а он огроменный, как стадион, и я не знаю, где они сидите. Прохожу мимо кресел, а там куча моих знакомых и спрашиваю где они, знакомые показывают куда-то , а я туда иду. Подхожу, сажусь, мы немного болтаем, а потом юля говорит "вы слышали? слышали? там про наши места говорят, надо на свои возвращаться", оказалось, что они заняли не наши места, а более крутые. Мы возвращаемся на свои. Они стоят повыше, но у них не такие клевые кресла. Мы садимся, юля пялится в телефон, а денис поворачиваешься ко мне и говорит шепотом: "я пойду выйду покурить, но только не с тобой а с ней (мне становится так обидно, а он улыбается и продолжает), надо же сказать человеку, что у нас с ней всё". Они уходят, а я остаюсь сидеть и очень волнуюсь, что вот они ушли, а в это время появится район рейнольдс и они всё пропустят. В этот момент выходит чувак в костюме дэдпула, но оказывается, что это просто аниматор. А потом появляются актеры и оказывается, что райан в россию не приедет, а приехали только какие-то актриссы, которые играли жертв и они проходят по рядам и со всеми здороваются, кто-то хотел пожать им руку, а они так высокомерно "мы не делаем этого, мы американцы". Ну и здороваются со всеми кивком головы. Я тогда подумала, что обидно, в китай сам райан, а нам какие-то жертвы и что они ничего интересного не пропустили. Потом денис возвращается один и говорит что-то в духе, что всё он юле все объяснил, у нас теперь будет все хорошо и что-то еще, но я точно не помню что.
Рехнулась баба совсем уже. До чего дошла. Обычно мне такие сны, которые настолько связанны с реальностью, снятся, когда я ну очень переживала. Как например, когда я английский сдать не могла и я до сих пор помню эти ежедневные сны, где я не могу сдать английский в школьном кабинете химии, почему-то. Как же меня это подзаебало то.
Самое тупое в том, что стоило мне блять заснуть в одной кровати с ширяевым, когда он был накурен и всю ночь меня пытался облапать, шептал какая я ахуеть замечательная и целовал в лоб. У леры очень тесный диван, да. Особенно если лежать втроем. И ооочень неудобный. Так вот, как денис узнал об этом, так истерику закатил, в плане, что сказал "я тогда на утро хотел передумать, а ты мне про мужские объятия сказала и всё". Ну и сидел бы, что уж, не писал бы. Так нет же, написал, высказал. Хотя мне все равно нравится быть рядом с ним хоть как-то и общаться. Хоть меня и заносит иногда. Но у нас общие крысы и к себе я пока их забрать не могу, а полностью отдавать не хочу. А денис сказал, что не может блять понять, как ему лучше, блин, со мной или без меня. Хочется, чтобы с ним однажды поступили так, как он поступил со мной.
А еще все решили выбирать мне нового мужика. Мама вообще сказала, что надо, главное, с хорошей наследственностью.
Очень надеюсь, что она переедет ко мне, очень. А то мне одной грустно очень.
А, почему я так пост назвала.
Ну вот. Сегодня очень много людей, я в офисе одна. Приходит один узбек, заполняет договор. Я подхожу проверить и вижу, что в графе "кем выдан паспорт" написано....... ....... !!!!!!!!...... "МУЩИНОЙ"
МУЖИНОЙ!!!!!!!!! мне хотелось одновременно ржать и проломить ему голову стулом....
Как эти люди доживают до такого возраста?????
воскресенье, 10 января 2016
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Аня мне сказала сильно не страдать.
И самое забавное, что я и не страдаю особо.
Я уже перестрадала тогда, когда мне негде было жить, я была без денег и спала на раскладушке у открытого балкона. Спасибо Насте, что у меня хотя бы это было.
Сейчас я почти думаю головой.
Я почти осознала, что этот человек не делал ничего, а только говорил. Красиво говорил, но никаких движений.
Хотя, тут я не справедлива. Он меня содержал. Но ведь и переезд был его идеей.
Ладно, у нас дофига хорошего было
И дофига хорошего будет у меня.
А ему больше тут не место.
И судя по тому как он себя вел до меня, то есть все шансы лицезреть его у моего воображаемого порога.
И в такой момент будет главным не пустить его туда.
И самое забавное, что я и не страдаю особо.
Я уже перестрадала тогда, когда мне негде было жить, я была без денег и спала на раскладушке у открытого балкона. Спасибо Насте, что у меня хотя бы это было.
Сейчас я почти думаю головой.
Я почти осознала, что этот человек не делал ничего, а только говорил. Красиво говорил, но никаких движений.
Хотя, тут я не справедлива. Он меня содержал. Но ведь и переезд был его идеей.
Ладно, у нас дофига хорошего было
И дофига хорошего будет у меня.
А ему больше тут не место.
И судя по тому как он себя вел до меня, то есть все шансы лицезреть его у моего воображаемого порога.
И в такой момент будет главным не пустить его туда.
суббота, 14 ноября 2015
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Я как нищенка, которая кидается из одного места в другое, прося тепло как милостыню. Мне надоело немного. Мне кажется я зависима. Это ужасно. Я не могу пережить, забыть, забить. Это как всю жизнь смотреть в ч\б телек и однажды увидеть 3дэ ультима лимитед эдишн супер изображение. А потом снова остаться с ч\б. И теперь вот тыкаешься в каждый угол с надеждой. Ан нет. Все не то.
Сегодня снился Стас Давыдов в реке Фонтанке и какие-то игрища. Снилось, что внезапно появились порезы на бедрах и снился Костя из ГНБ. А еще квартира за Казанским ито, как я фотографирую тот самый Казанский.
Может с дружбой как и с любовью, надо перестать искать и ждать?
В любом случае надо наслаждаться тем, что есть.
А еще я перечитала глупую книжку, что когда-то меня жутко цепляла. Оказалось, что до сих пор цепляет. Даже стыдно.
Мне всегда стыдно... Я стыжусь себя, той музыки, которую слушаю, тех книг, которые читаю. Своего образа жизни. Своего тела. Своего образа мыслей. Своих друзей. Своего жилища. Своих родителей и своих сестер.
Мне кажется, что я все делаю неправильно, глупо, невозможно.
Ну какой умный человек станет слушать такую глупость, ну какой умный человек станет так думать или делать.
И мне никак от этого не избавиться, друзья. Просто никак. У меня даже читателей тут нет и дневник закрыт потому что СТЫДНО так писать. Потому что я не умею. А это стыдно.
И моя проблема в том, что я знаю, что это неправильно, что каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет быть. И ЗА ЭТО МНЕ ТОЖЕ СТЫДНО.
Да, я могу понять, что это идет из той семьи, где чего-то не уметь, быть не таким, каким хочется родителям,быть каким-то другим - НЕПРАВИЛЬНО.
Где все довольно категорично. Где мечтать - это тратить время впустую. Где ты все делаешь только ради одобрения. Которого мне заслужить стоило больших усилий. Да, я научилась делать вид, что мне все равно, но ведь это не так....
Да, я могу все это понять, но мне же не теория нужна. Как на практике перестать это чувствовать? КАК?
Во мне нет сил для этого.
Сегодня снился Стас Давыдов в реке Фонтанке и какие-то игрища. Снилось, что внезапно появились порезы на бедрах и снился Костя из ГНБ. А еще квартира за Казанским ито, как я фотографирую тот самый Казанский.
Может с дружбой как и с любовью, надо перестать искать и ждать?
В любом случае надо наслаждаться тем, что есть.
А еще я перечитала глупую книжку, что когда-то меня жутко цепляла. Оказалось, что до сих пор цепляет. Даже стыдно.
Мне всегда стыдно... Я стыжусь себя, той музыки, которую слушаю, тех книг, которые читаю. Своего образа жизни. Своего тела. Своего образа мыслей. Своих друзей. Своего жилища. Своих родителей и своих сестер.
Мне кажется, что я все делаю неправильно, глупо, невозможно.
Ну какой умный человек станет слушать такую глупость, ну какой умный человек станет так думать или делать.
И мне никак от этого не избавиться, друзья. Просто никак. У меня даже читателей тут нет и дневник закрыт потому что СТЫДНО так писать. Потому что я не умею. А это стыдно.
И моя проблема в том, что я знаю, что это неправильно, что каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет быть. И ЗА ЭТО МНЕ ТОЖЕ СТЫДНО.
Да, я могу понять, что это идет из той семьи, где чего-то не уметь, быть не таким, каким хочется родителям,быть каким-то другим - НЕПРАВИЛЬНО.
Где все довольно категорично. Где мечтать - это тратить время впустую. Где ты все делаешь только ради одобрения. Которого мне заслужить стоило больших усилий. Да, я научилась делать вид, что мне все равно, но ведь это не так....
Да, я могу все это понять, но мне же не теория нужна. Как на практике перестать это чувствовать? КАК?
Во мне нет сил для этого.
вторник, 19 мая 2015
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
ууууух,как я люблю такие моменты, когда я могу что-то постоянно делать и чем-то заниматься, быть кому-то нужной и полезной. Когда говорят, что у меня все получится и поддерживают. Люблю массивы информации, которую я могу поглащать. Ну и мой наркотик - люди. И вот опять я люблю людей, они такие прекрасные и хорошие(не все, естественно). Но я прихожу домой и с упоением рассказываю о своем дне. Чувствую, что когда приеду домой, то все наслушаются о моих наркоманах. И не смотря на то, что мы там еще не "свои", а "вон те студенты", мне все равно приятно быть частью этого. Это моя самая главная потребность, быть частью. Кто бы подумал, что я увлекусь наркоманами и тем, как они выздоравливают. Кто бы знал, что их сообщество такое... цельное. Понятно, что на реабилитации лежат люди, у которых не получилось с первого раза навсегда отказаться от наркотиков или которые первый раз пришли к тому, что им нужно спасаться(кстати, с первого раза у них почти и не получается почти ни у кого) и очень трудно говорить о каких-то целостях. Но если брать консультантов, то это поразительные люди, которые не только борются со своей зависимостью на протяжении долгого времени(от 1 года до 20-30 лет трезвости), но и помогают другим справиться с болезнью.
Вообще, сообщество анонимных наркоманов(алкоголиков и тд) очень уникально, невероятно. Не хочу описывать особенности все, но это восторг.
И люди - восторг)
Вообще, сообщество анонимных наркоманов(алкоголиков и тд) очень уникально, невероятно. Не хочу описывать особенности все, но это восторг.
И люди - восторг)
вторник, 20 января 2015
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Есть такое прошлое, которое как змея, оно уже ушло, но его хвост волочится в пределе видимости.И можно его еще подергать и как бы вернуть. И даже иногда хочется, но что так.... вот и забыла, что хотела написать
среда, 15 октября 2014
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
На самом деле, я нагнетаю.
Я познакомилась с огромным количеством ащащащ людей. Таких, от которых прям радуешься. У меня такой универ, что я хоть и не с энтузиазмом, но хожу на каждую пару(а она одна - 3 часа). Я влюблена в преподавательницу математики. Меня полностью устраивает моя новая работа, которая доставляет немного удовольствия и денег :3 Мне хорошо дома(надо бы заняться уютизацией, но это большое требование от моей суггестивной). Я в свободные дни(коих мало, ибо будни - институт, выходные - работа) с удовольствием пеку и это меня радует и расслабляет. Столько разных мероприятий, о которых и не мечталось. И главное(!) прямой автобус от дома на работу
да, ладно, Кать. Это не главное.
Всё главное. Моя жизнь хороша и станет лучше, когда мама перестанет огорчать новостями из дома(
Ника чудная, просто я завидую любви к себе)
С Капитолиной посложнее, но она тоже няша.
"Дыбом шерсть, хвост трубой, На дороге у меня не стой"
Я познакомилась с огромным количеством ащащащ людей. Таких, от которых прям радуешься. У меня такой универ, что я хоть и не с энтузиазмом, но хожу на каждую пару(а она одна - 3 часа). Я влюблена в преподавательницу математики. Меня полностью устраивает моя новая работа, которая доставляет немного удовольствия и денег :3 Мне хорошо дома(надо бы заняться уютизацией, но это большое требование от моей суггестивной). Я в свободные дни(коих мало, ибо будни - институт, выходные - работа) с удовольствием пеку и это меня радует и расслабляет. Столько разных мероприятий, о которых и не мечталось. И главное(!) прямой автобус от дома на работу
да, ладно, Кать. Это не главное.Всё главное. Моя жизнь хороша и станет лучше, когда мама перестанет огорчать новостями из дома(
Ника чудная, просто я завидую любви к себе)
С Капитолиной посложнее, но она тоже няша.
"Дыбом шерсть, хвост трубой, На дороге у меня не стой"
жизнь не может стать лучше. зато ты можешь сдохнуть.
Мне иногда кажется, что в меня вселился маленький ворчливый и старый гном. Он подзуживает меня ненавидеть людей, раздражаться на то, что раньше я бы оставила без внимания. Мне никто не нравится, а тот, кто нравится - нет. Все равно бесит, все равно ужасно и отвратительно бесит. Тот слишком много говорит про себя, эта не читала книг, тот слишком упрямый. БОЖЕ, оставь меня в покое, мерзкое существо критики. Почему я не могу просто заводить друзей как раньше, просто любить всех, кто любит меня. Этот мерзкий гном заставляет меня испытывать отвращение к объятиям, к прикосновениям. (за исключением, конечно)
Комната для друзей в моем сердце невыносимо пустует и гоняет внутри сквозняк.
Все дело во мне, я знаю. Но не понимаю, что не_так? Что, мать вашу, не так? Когда я разучилась слушать и понимать? Дружелюбно общаться со всеми? Почему я только рычу и скалюсь?
Ненавижу себя. Мерзкое существо, ненужное и злое.
Комната для друзей в моем сердце невыносимо пустует и гоняет внутри сквозняк.
Все дело во мне, я знаю. Но не понимаю, что не_так? Что, мать вашу, не так? Когда я разучилась слушать и понимать? Дружелюбно общаться со всеми? Почему я только рычу и скалюсь?
Ненавижу себя. Мерзкое существо, ненужное и злое.