Под унылые завывания Машеньки Чайковской, под грустно-розовые пионы в дневнике моей, когда-то, Надежды.
Моей Надежды....
Я по ней скучаю. Одна из самых-самых моих потерь.
Эстетичная, гармоничная, красивая и с такими романтично-тонкими пальчиками.
Такую умную, такую, во всех планах, разноплановую.
Вот в такую минуту я остро чувствую свое одиночество. Без Дениса я бы замерзла.
Или нет.
Как бы все было у маленького тюленя Кати?
У нее бы была самая уютная в мире Шилова, проблемы с английским и редкие поездки домой. Походы в кондитерскую и макдак. Унылый, грустный Обнинск.
А еще маленькие, колючие фантазии о теплых руках, о родном таком теле.
Колючие и больные.
У меня было бы все и ничего.
Как и сейчас.
Сейчас у меня есть самое великое счастье, маленькая квартирка на четверых. Мелкие хлопоты и огромный город. Огромный красивый город. Который я нежно полюбила, но никак не могу привыкнуть. Не могу сворачивать с привычного маршрута. Выйти на другой станции метро и побродить.
Как-то не могу и все тут.Хоть и хочется.
Хочется безумных поступков и ярких впечатлений, а в итоге работка, где люди настолько печальны и унылы, что аж кисло во рту. Учеба, где я и даром никому не нужна. И дом, где я убираюсь и готовлю, готовлю и убираюсь. И вечер, которого я жду больше всего на свете. Как причастия. Как своей маленькой индульгенции. Когда одним касанием рук с меня снимут тяжесть всего дня.
Как жаль, что это не вечно.
Хочется своего дома и своих людей.
А не этих холодно-чужих пристанищ.
Как жаль, что у меня нет крестной-волшебницы.
И ничего, кроме Дениса и моих мягких игрушек у меня нет :с

@темы: жизнь животного, банановщина, Мудрый Дарвин

---

Чем хороши большие города, так это тем, что тут не надо искать темный уголок, чтобы поплакать там в одиночестве. Можно спокойно плакать на улице, в метро. Никто не обратит на тебя внимания.
Это хорошо.
Я не люблю плакать, а больше этого не люблю про свои слезы говорить, ибо от этого снова начинаю рыдать.
Если составлять список, чего я не люблю, то где-то сверху будет пункт "я". Думаю, на самой верхней строчке. Как бы я кого не не любила, но себя я не люблю больше всех. Может быть не совсем правильно, но зато справедливо.
Я безвольное и бесполезное существо. Сейчас я это осознаю с крайней ясностью. С озарением, как никогда.
Здесь я нужна только Денису. И всё.
Я опоздала на этот фуршет жизни, где были люди, которые бы нуждались во мне.
Пора бы смириться.
Я нужен только маме и Денису.
Но дело в том, что мне мало этого. Мне нужно копаться в ком-то, кого-то опекать, с кем-то душевно разговаривать и обнимать кого-то от переполняющих чувств.
С Денисом все немного не так. И чувства меня переполняют, и разговариваем душевно. Но это другого рода беседы и чувства. Они не той природы.
И одно нельзя смешивать с другим, я так чувствую.
НаписалаЛера и пропало настроение писать. увы

@темы: Мухожук, жизнь животного, банановщина

---

Ненавижу это ощущение, когда сидишь, рыдаешь и ничего не можешь сделать. Когда и идти некуда, и поговорить не с кем. И единственный человек, которому не насрать было, теперь тебя слышать не хочет.
И точно знаешь, что все простишь, потому что выбора особого нет. И идти некуда, и даже зализать раны негде. И никто по головке не погладит, и за ушком не почешет. Потому что ты, блохастый, по сути никому не нужен больше в этом огромном городе. И бежать тебе некуда, потому что несмотря на то, что ты такой большой толстенький пес снаружи, внутри ты инфантильный маленький щенок, который просто не выживет один в этом враждебном ссаном мире.
ебаная жизнь ненавижу сукаблядь :с

@темы: жизнь животного

---

А мне начинает тут нравиться. т.е. сам питер мне нравится уже давно, он вообще притягивающий и обворожительный. Хотя, наверное, что может быть банальнее, чем не любить москву и любить питер? с:
Так вот, мне начинают нравиться люди, я втягиваюсь. Хоть это все и далеко от родного био-б12. Эх, енотики, как я могла вас бросить?
Самое главное, конечно, как я могла бросить лучшую в мире девушку и променять ее на мегаполис и единственную любовь в жизни. Сколько я еще буду об этом жалеть?
Эти люди, которые случайно теперь меня окружают, которые чужие мне настолько, насколько я чужая для них.
Я каждый день чувствую себя все ущербнее. Каждый день я думаю "а могу ли я ненавидеть себя еще больше?" и каждое утро я открываю в себе все новые и новые возможности.
Я бы мог перечислить все то, за что я ненавижу себя, но не поможет оно. Хоть что-то может меня смотивировать меняться? я могу измениться вообще?
эхэх
ничтожное зрелище
как хорошо, что у меня есть кого любить, есть чем разбавлять ту ненависть к себе. Есть кому это делать. Каждый новый день я смотрю на своего енота и думаю о том, что уж сильнее нельзя любить такое ублюдочное создание как я. Такое далекое от идеала настолько, что не имеет смысла об этом говорить. Как можно ТАК любить человеческое существо, которое чуть более, чем полностью несовершенно. Толстую, глупую, некрасивую, с дрянным характером... я бы еще поняла, если бы папа у меня миллионером был, но ведь мое отче вряд ли намного лучше меня. Его даже мне не переплюнуть.
Возможно, когда-нибудь я найду себе место, место где и я сгожусь на что-то, где и я буду полезна чем-то, где буду не так сильно выделяться со своими недостатками. Но почему сейчас мне настолько гадко и одиноко.
Мне нужны друзья. Ведь даже самым-самым гадким они нужны :с

@темы: жизнь животного, банановщина

---

Возможно, у меня нет так много баллов, чтобы иметь двух друзей сразу. Или я реально такой обмудок, что чтобы со мной быть близким, нужно пиздец какое терпение и ахуенные нервы или достаточно пофигизма, чтобы класть на меня. Почему получается так, что когда я скрываю правду, когда я не делюсь своим говном ни с кем, всем заебись, но мне хреново настолько, что насколько бы пиздат не был человек, так мы и останемся на вытянутой руке. Как бы нам было не круто общаться.
Почему как только я пускаю в свой говняный мир человека, открываю для него все двери, принимаю его настолько, насколько можно принять человека, абсолютно противоположного тебе. Как только я понимаю, что это то, что я искала долго. Тут "бац" и не прокатывает старая система. Ты раскрываешься настолько, насколько можешь. Так как ты еще никогда не раскрывался, а тебе "батенька, да что ж вы мне щелку то открыли, я ж в нее и не пройду, иди те ка вы нахуй". И ты такой не понимаешь, что вообще происходит. Но видимо, как было сказано ранее, ты настолько ебливое чмо, что никому не интересны твои душевные терзания. Все должно быть откровенно, но так, как будет удобно другому.
И зря я считаю себя хорошим человеком, наверное. Какой из меня хороший человек, если я даже помочь никому и ни чем не могу.
Зачем все так трудно?

@темы: жизнь животного

---

у кого-то денег нет, у кого-то друзей. А у меня ни того, ни другого

@темы: жизнь животного

---

Мы оказались настолько разными, насколько одинаковыми показались вначале. Но разве имеет это значение, если оба были счастливы. Вряд ли. Только в том и дело, что были. Все эти невысказанные претензии, все эти обидки, они разъели то, что было у нас и что представляло ценность.
Мне было хорошо. Впервые меня кто-то так понимал, так ко мне относился, находился со мной в таких гармоничных отношениях. Мне казалась, что это идеально. Я без проблем прощала и забывала то, из-за чего бы раньше я вовсе перестала общаться. Жертвовать малым, ради большего. Тем более, что теперь я того даже не вспомню. Остались только воспоминания о перенесенных эмоциях. И я точно знаю, что поступала правильно(в этом, конкретно, случае), потому что хорошего больше. Однозначно было больше.
Только вот ошибок было много. Ошибок, которые я допускала из-за своих безумных коров. Из-за непривычности к близким отношениям. Вряд ли мне еще придется испытать нечто подобное. Нечто такое же яркое и приятное. Нечто такое, что заставит меня открыться.
Хотя, судя по всему, в том и была моя ошибка. Я возомнила о себе слишком много. Почему-то считала, что не я должна рассказывать о своих делах, а меня должны спрашивать "эй, чувак, как твои дела?". Видимо нет.
У каждого свои коровы.
Только мои коровы какие-то незначительные.
Видимо, с ними можно не считаться.

@темы: Мухожук, жизнь животного, Мудрый Дарвин

---

Надо радоваться тому, что у тебя есть. Нельзя достигнуть какого-то идеала, нельзя чтобы сразу всё. Чтобы что-то одно получить, надо что-то другое отдать. Вряд ли я понимала, что. Что для меня значит то, что я потеряла или вот-вот. Меня никогда ничто и нигде не держало, так почему в городе, который я не люблю, меня так прочно держит. Держит даже тогда, когда я уже все решила, уехала, бросила. Когда я снова снялась с места. Все так до жути сложно.
Как бы всем было легче, если бы меня просто не существовало. Ибо все мои метаморфозы личности приносят всем слишком много неприятностей. Я одна слишком много приношу неприятностей.
Всю жизнь считала, что моя откровенность сделает только хуже, никому она не нужна, всем плевать. А оказывается, что наоборот. Ненавижу себя и этот непонятный мир.

@темы: жизнь животного

---

Для будущего поста

Спасибо Био-Б12, спасибо кафедре биологии, актииииву и деканату факультета естественных наук, прекрасному преподавателю и просто замечательной Татьяне Александровне :3
А самое огромное спасибо Ане Шиловой :3 Забрала бы ее с собой, если б можно было)
Прощай Обнинск :3

@темы: жизнь животного, дело в шлюпке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот так вот
очередная порция лицимерия
ммм, возможно я сама все это знаю, чувствую
но, мб вы скажете мне и я поменяюсь?
мб что-то изменю.
Как мне быть, если люди, которых я считаю самыми близкими, врут мне, недоговаривают мне. если все всплывает случайно и за спиной.
да, сама виновата
да, потому что клуша
и сейчас ты что-то поменяешь?
.
.
...
нет

@темы: жизнь животного

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обожэ, как же надоели мне лживые ублюдки, которые все свои отношения строят на вранье! И главное, что с каждым они "самые честные". И всем врут, всюду врут. И если бы не откровенная выгода, то я бы с удовольствием послал бы их. С удовольствием поговорил по душам. Божэ, неужели нельзя быть честными?
А ты сама всегда честна.
Ну ёпта
я так откровенно и вру. Я стараюсь не врать хотя бы формально.
И со своим счастьем я откровенна. А как можно любить человека и при этом постоянно врать?
Не люди, а сплошные дебилы
Я за геноцид

@темы: Мухожук, Мудрый Дарвин, Мимокракодил

---

Невыносимая четкость бытия

Понравился ли мне вчерашний день плавно перетекший в сегодняшнее утро? Однозначно.
Эти быдловатые ребята без царя или бога в голове вызывают во мне душевный трепет, ибо не являются творожной массой. Их открытая закрытость и закрытая открытость немного поражает и приводит в восторг, будит желание открыть эту дверь и заглянуть за нее, покопаться в их душах препаровальной иглой и приколоть внутренности к картонке с подписями. Все разложить в них по полочкам и понять их. Да, я люблю неординарных людей. А неординарные люди находят что-то во мне. Потому что вчерашний день позволил мне запомниться, а вечером меня уже посвятили в... ну, я даже не знаю, какую себе должность приписать, в связи с этим. я пила эту смесь дэниалса и колы. Правда, я опять осталась единственным трезвым.
Мы успели о многом поговорить. И я бы с удовольствием поговорила еще. Что он мне такого сказал, чего я не знала или знала, но старалась не обращать на это знание внимания, или просто знала?
А вот:
-Юрист учит биолога: ты стала бы хорошим юристом. Ты - юрист.
-Ты дала задний ход. (Я из-за этого сама себя не уважаю)
-Составь для себя список понятий и никому не показывай
-Если ты убьешь в себе человечность, то станешь прекрасным прокурором "за большие деньги"
-Ты очень открытая, но стараешься показать обратное
-Учись разговаривать с людьми по телефону. Перед разговором поставь перед собой те вопросы, на которые тебе нужно получить ответы.
Вроде всё.
Но я не увидела в нем зла. Да, может быть он убивал людей и бьет свою девушку. Но как бы он не старался показать в себе зло... еге там просто нет. Все, что я увидела в его карих глазах было не злом, то что я увидела... это то, что он несчастлив.Грусть разве что не выливалась из его глаз.
Пожалуйста, Космос, исправь это упущение.

@темы: жизнь животного, банановщина, Мудрый Дарвин, Мимокракодил

---

пришло в голову записать, чтобы не потерять, но еще в твиттер запилю, наверное.

"я без тебя никот"

Такая опечатка, а звучит очень мило.
Если использовать котов как эквивалент няшности, добра и прочих милостей...
то да
без тебя действительно никот

@темы: поцелуй меня в чакру, жизнь животного, Мудрый Дарвин