Было бы неплохо как-то регулярно писать, что ли.
Хотя, после того, как люди такое пишут, обычно пропадают.
Обожаю свою жизнь, блять.
Второй или третий день подряд начинается с падения. Заебало. Сегодня порвала колготки еще на коленочке.
Всерьез задумываюсь о том, чтобы остаться в хостеле. Нет, ну что? Я же жила в общаге. Мне, в общем, там нормально. Да, бесят некоторые люди(точнее, некоторые не бесят), но зато близко от работы и в самом центре. Есть интересные люди и не скучно, опять же, дешево. Из минусов: негде побыть одной, бесячие соседки, маленькая кухня.
Вру, можно в парадной посидеть, там нормально и тихо. С чайком и пледиком ваще збс.
Наконец начала ощущать в себе накапливание энергии. Понимаю, что становится легче, что ресурс пополняется. А то было такое ощущение, что это ужасное ощущение истощения навсегда. Но нет. Потихоньку переживаю. Или мне так кажется. Но все еще далека я от равновесия, это точно могу сказать.
Самое забавное(ну или не очень), что для хорошего самочувствия, для пополнения моего эмоционального ресурса, мне нужен хоть сколько-нибудь близкий человек, но для того, чтобы он появился - нужен ресурс. Потому что никто не любит сложных и грустных людей. Нужно быть простым и потешным. У меня пока это не всегда получается. А если и получается, то в какой-то момент я, скорее всего, все порчу.
Не знаю я, чего мне надо.
Уверенности в себе было бы неплохо.
Еще купила себе пустырника. Сначала в настойке, но один раз попробовала и решила, что нахуй надо. Такая редкостная мерзость. Потом купила в таблетках. Вчера вечером ебнула сразу три. Немного зря, но успокоилась нормально. Практически сразу(после третьей) перестало хотеться немедленно расчленить всех, кроме Марины, Ильи и Лили(они котики). А то было как-то слишком много галдежа. Но потом прибежала шумная, вездесущая Маша, которой слишком много, слишком громко и вообще. И меня пробила чуть ли не паника. Когда я моего внутреннего дракона уже не нужно было сдерживать, стало как-то не по себе. Чего меня так напрягло? Не знаю. Ограничимся этим, пожалуй.
Готовлюсь я, значит, к теории личности...
Забыла фамилию этого чувака, хоть убей.
Вспомнила! Эриксон.
(небольшая ссылочка для меня из будущего: это тот, у которого 8 этапов жизни, кризисы, все дела. Эпигенетическая теория развития личности )
Так вот, встретила человека, с очень явственным вот этим этапом. Гдемораторий. Человек не может найти себя. И для этого едет путешествовать автостопом. Это мило. Там не все так легко и просто, но что-то в этом духе. Мне прям нравится. Такая личность интересная, даже жаль, что собирается уезжать в это свое путешествие.
Была бы я не такая я, тоже уехала бы. Но с кем-то близким надо. Бадам-тсссс. Ха-ха. Ладно-ладно, не так высоко планку задирай. Хотя бы с приятным.
Ну и вообще бред. Никогда я ничего такого не сделаю.
Да и о чем это я.
Задумалась о том, где я в (этом бренном мире) этой схеме сплошных кризисов, ёпта.
Достигла ли я идетичности?
Я думаю, что частично. Я точно знаю, в каком направлении двигаться. Что я где-то внутри круга с психологией или где-то рядом. Я точно знаю, что это мое. Осталось только выбрать направление. С этим труднее, во-первых соотношение "ожидания/реальность" заставляет немного придержать лошадок своих амбиций, которые рвутся намного дальше лошадок умственных способностей. Тпрру. Во-вторых, мне нравится практически всё. Хотя, в определенных условиях, я думаю, могу интересоваться и инженерной психологией. Хотя, лучше бы нет.
Опять я удалилась куда-то.
Ну так вот. Ну знаю я, что у меня мораторий, или нет?
Или я все таки уже с кризисом близости нянчаюсь?
Первый опыт близости как-то не удался. Ха.
Если рассуждать, то получается как-то так: Я еще в моратории, но уже близка к достижению идентичности, а опыт неудачным может быть из-за того, что не разобравшись с этой идентичностью гребаной. полезла в близость. ну и вот итог. Тогда, напрашивается вывод, к которому я приходила и раньше: надо заняться собой, саморазвитием, обучением, улучшением себя, улучшением понимания себя. А потом можно и об остальном подумать.
С другой стороны, мне же не так хочется.
Ну да похуй, все равно я этого ничего не умею и не знаю.
И вот ладно, знаю я, что у человека кризис идентичности. Или у меня. И что с этим делать? Нихуя?
Бесит, если честно.