Я как нищенка, которая кидается из одного места в другое, прося тепло как милостыню. Мне надоело немного. Мне кажется я зависима. Это ужасно. Я не могу пережить, забыть, забить. Это как всю жизнь смотреть в ч\б телек и однажды увидеть 3дэ ультима лимитед эдишн супер изображение. А потом снова остаться с ч\б. И теперь вот тыкаешься в каждый угол с надеждой. Ан нет. Все не то.
Сегодня снился Стас Давыдов в реке Фонтанке и какие-то игрища. Снилось, что внезапно появились порезы на бедрах и снился Костя из ГНБ. А еще квартира за Казанским ито, как я фотографирую тот самый Казанский.
Может с дружбой как и с любовью, надо перестать искать и ждать?
В любом случае надо наслаждаться тем, что есть.
А еще я перечитала глупую книжку, что когда-то меня жутко цепляла. Оказалось, что до сих пор цепляет. Даже стыдно.
Мне всегда стыдно... Я стыжусь себя, той музыки, которую слушаю, тех книг, которые читаю. Своего образа жизни. Своего тела. Своего образа мыслей. Своих друзей. Своего жилища. Своих родителей и своих сестер.
Мне кажется, что я все делаю неправильно, глупо, невозможно.
Ну какой умный человек станет слушать такую глупость, ну какой умный человек станет так думать или делать.
И мне никак от этого не избавиться, друзья. Просто никак. У меня даже читателей тут нет и дневник закрыт потому что СТЫДНО так писать. Потому что я не умею. А это стыдно.
И моя проблема в том, что я знаю, что это неправильно, что каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет быть. И ЗА ЭТО МНЕ ТОЖЕ СТЫДНО.
Да, я могу понять, что это идет из той семьи, где чего-то не уметь, быть не таким, каким хочется родителям,быть каким-то другим - НЕПРАВИЛЬНО.
Где все довольно категорично. Где мечтать - это тратить время впустую. Где ты все делаешь только ради одобрения. Которого мне заслужить стоило больших усилий. Да, я научилась делать вид, что мне все равно, но ведь это не так....
Да, я могу все это понять, но мне же не теория нужна. Как на практике перестать это чувствовать? КАК?
Во мне нет сил для этого.